心情不好

发生了一些事，不严重。心情却不好。

右耳失聪的缘故，虽然向往热闹的气氛却不喜欢人多的地方。
因为听人说话很幸苦，颈项左右转动很吃力。
喜欢两三个人的茶局，一个在左边一个在前方，这样我可以应付。
又或着聊电话，只须要一个耳朵。
人难约，电话容易播。
播电话成了我的习惯。

喜欢播电给女生，因为她们愿意听。
聊着聊着渐渐上隐。但也有点顾虑。
因为有一回和一位女生聊了几次后竟然被长辈误会我为她着迷。
所以我也担心被我找上的女生会不会误会。问过她们，都说不会，
说朋友就是能分担喜怒哀乐的人。

有一天和一位女生聊天的时候，依然是在谈我的过去。当时的情形是：她问我为何不解
决自己的问题，然后我就说起我试过的方法、过程和失败的结果。但她说我这一大堆都
是为失败找借口。她越不认同，我越是想说我有多努力。说的时候发现说的是我曾经的
看法，而其中多数是己不再成为问题的观念。说了一小时后断线了。

这个时候我回头想想，察觉我心境上的转变。
从开始时的不知道问题在那的迷茫和苦闷，到慢慢去理解时的挣扎，而后是找到原因
后的崩溃，转到接受事实时那暂时的平静。就在以为是解决了所有问题后，却转入了
另一个死巷：我觉得我是一个受害者。

虽然深信自己的遭遇是自己造成的，不论是这辈子或是上辈子，但我没察觉心里一直
有这样的潜意识。感觉上这是我不能放开心胸面对过的原因，是以每次开口谈到过去
的时候都是满腔怨言。

不愿背着过去的包袱。知道这样下去会毁了自己。

过了一天，感觉它好象不在是心里的压抑，想试看是不是真的。
播个电话给朋友，看看我会不会一直重复着过去。
第一通电话没被接。试看打第二通找另一个。
通了，她男朋友接。

不论他是为了保护女朋友不被搔扰还是觉得有人要追他女朋友须要高调声明一下还是我
那朋友觉得我很烦故意这样做。我的感觉只有一个：我被耍了。

而现在，我写下这一堆文字，是因为我持续觉得我是受害者而发泄，还是谨谨因为有些
事情不大舒服而想找朋友谈谈以抒发心中不爽的感觉而己？？？